Ý kiến của em về lòng yêu nước trong các văn bản Người đàn ông cô độc giữa rừng, Dọc đường xứ Nghệ và Buổi học cuối cùng bao gồm dàn ý và bài văn mẫu cho các em tham khảo làm bài. Ở văn bản Dọc đường xứ Nghệ là… Ở văn bản Người đàn ông cô độc Người đàn ông định mệnh của đời em, đừng trốn em nữa anh nha. Em là cô gái nội tâm, rất tình cảm. Không xinh đẹp nhưng em thừa hưởng được gương mặt ưa nhìn, nhân hậu, hiểu chuyện, Em không cao như người mẫu nhưng cũng đạt được chiều cao mức trung bình là 1,58 m. Tuy ít nói nhưng nếu gặp được anh, em sẽ nói và kể anh nghe nhiều và rất nhiều thứ về mình. Chia sẻ với chúng tôi, ông Vinh không nhận mình là một người tốt, bởi ông thấy đây là một việc làm rất nhỏ. Ông thật thà kể lại có nhiều lần ông giúp cho những người quên đem tiền, thậm chí không có tiền, ngày sau người ta quay lại trả nhưng ông một mực không Anh thay đổi rồi. Còn đâu là người đàn ông đã vì em mà đến? Anh giống những phụ nữ chỉ ăn và làm đẹp. Không đóng góp đồng nào nhưng luôn xỉa xói em, cay nghiệt với em. Em tự hỏi vì sao anh thay đổi đến thế? Vì em đã không yêu anh đủ ư? Hay vì em làm vợ sai rồi? Em cứ tiếc mãi cái người đàn ông đã từng vì yêu em mà đến. Hôm nay là ngày cưới của em và cũng là ngày sinc nhật của tôi , nói đến sinch nhật thì từ nhỏ tới giờ tôi chưa bao giờ đc tổ chức sinh nhật với mời anh em đến dự bởi vì một nguyên nhân hết sức dễ dàng và đơn giản là sinc nhật của tôi vào sát gần như ngày chuẩn Anh sinh năm 1992, quê Thái Bình, làm việc trong lĩnh vực du lịch tại Hà Nội. Rất vui và cảm ơn em dành thời gian đọc những lời chia sẻ này. Trước hết, anh " Và Anh sẽ là người đàn ông của đời Em Anh đã mơ về, ngôi nhà và những đứa trẻ" #bứcthưtìnhđầutiên #phòngtràđồngdao ☕️☕️☕️ Ituv. Anh sẽ về, em ơi anh sẽ về em ơi anh về, Về nơi ngôi nhà, vách đất với hàng hoa thơm, Nơi con đê già, nơi cây cầu tre, Nơi con đường đất dấu chân trâu bò. Anh sẽ về, em ơi anh sẽ về em ơi anh về, Về trên sông rộng, ôm hết cánh đồng xanh lam. Hôn em, hôn mẹ, hôn bao người thân, Sẽ nói sẽ cười sẽ vui nhiều hơn. ưa em vào gió, khẽ trao cành hoa Ra sau vườn nhỏ, trồng lại cho em Dây hoàng lan, hương đậm thêm. Anh sẽ về, em ơi anh sẽ về em ơi anh về, Dù đêm không cùng hay mất hết người thân yêu. Cho em thôi buồn, cho chim lìa xa, Sẽ gắng quay về, chết nơi ra đời. Anh Sẽ Là Một Chàng Trai Luôn Mang Vác Tương Lai Cho Em Thể hiện Duy Văn Phạm Bài hát với ca từ, giai điệu thật đẹp, hay và ý nghĩa. Ca sĩ thể hiện giàu tình cảm, cảm xúc, ngọt ngào trong từng lời ca tiếng hát. Lắng nghe ca khúc ta sẽ có giây phút thư giãn thật thoải mái, dễ chịu. Ca khúc thật dễ thương, nói về tình yêu đẹp, chàng trai nguyện hy sinh, chở che, bảo vệ người mình yêu trước khó khăn, giông bão, thử thách trong cuộc đời. Lời bài hát Mới hơn hai mươi tuổi Và cũng chẳng có gì trong tay Sáng xuất xôi lạc, trưa về làm thêm gói mì Nhà anh thì cấp bốn Xe anh thì đi wave tàu Nhìn anh không biết em có chịu thương không Anh đây thì vẫn ế Xe anh vẫn thừa yên sau Nếu thích đi xa em chỉ cần alo anh tới tận nhà Anh chẳng phải siêu nhân Chứ anh thì luôn sẵn sàng Quyết tâm, bảo vệ cho em Đk Anh sẽ là một chàng trai Luôn mang vác tương lai cho em Em sẽ là một cô gái Luôn bình an giữa những bộ bề Ba mẹ em khó tính Thì ba mẹ anh cũng chẳng vừa Hạnh phúc đi lên từ những điều bé thôi Nắm tay qua mọi gian khó Sánh bước trên con đường dài Anh sẽ luôn thật cố gắng Ta cùng nhau đắp xây tương lai Đừng bận tâm chi nữa Cô đơn vậy đủ rồi Giờ đã, có anh đây rồi Bridge Nhưng mà lỡ yêu rồi Thì làm sao lại phải giấu Chẳng phải đằng ấy cũng đang bơ vơ một mình hay sao Chẳng cần em đồng ý Thì anh đây vẫn cứ đâm đầu Tình yêu thì đâu cần có lí do Chỉnh sửa cuối 4 Tháng mười hai 2022 duy văn phạm lời bài hát lyrics nghe nhạc nhạc hay 2022 nhạc hay tiktok nhạc trẻ nhạc việt nam Tác giả Liêu PhongThể loại Ngôn Tình, Truyện TeenGiới thiệuLiễu Như cảm nhận được một dòng máu hạnh phúc cuồn cuộn sôi sục trong quả tim. Đúng vậy! Quá khứ, cô không nghĩ rằng trên đời này có người thật sự tốt để khiến cô bất chấp vì người đó. Nhưng mà hiện tại, người đó lại đang hiển nhiên tồn tại trước mặt cô. Cô có thể dành cả đời để sống bên người đó. Quá khứ so với hiện tại, đương nhiên là không giống nhau, sẽ có một hoặc nhiều sự thay đổi. Tính đến thời điểm bây giờ, thay đổi lớn nhất của Liễu Như, chính là gặp được Minh Phong trong cuộc đời, để cho phần đoạn đời phía sau được tô điểm thêm màu của hạnh phúc. VÀ ANH SẼ LÀ NGƯỜI ĐÀN ÔNG CỦA ĐỜI EM…. Truyện ngắn Có phải tôi đang nhặt buồn của người khác về làm nỗi đa đoan của mình không? Hay vốn dĩ lòng trắc ẩn của tôi rộng chỗ để cho nỗi buồn nương náu? Trong cái buổi sáng nay, khi tôi ngồi bên cô gái ấy, trong một quán cà phê ngoài trời, cạnh chậu mai trắng kiểng đang trổ những bông hoa li ti thơm phức, nhìn từng giọt cà phê rơi thật chậm, thật chậm nghe câu chuyện cô gái ấy kể mà tôi cứ ngỡ là chuyện của mình…Và đây, Việt Hà tôi xin ghi lại…“ Tôi ghét mưa…Kể cả những cơn mưa li ti giăng mắc chỉ đủ làm duyên hay những cơn mưa xối xả, ào ạt như trút nước hoặc những cơn mưa bong mây vội đến vội đi. Tôi ghét mưa như ghét nỗi buồn gặm nhấm trong tôi, như ghét sự giả dối vốn tồn tại đương nhiên trong cuộc đời, lẫn lộn trong những mối quan hệ nhằng nhịt, đan xen…Tôi ghét mưa như ghét nước mắt. Mặc dù tôi nhạy khóc, nhạy cười. Mưa như nước mắt thế gian..Rấm dứt và buồn…Gió trong mưa cũng dường như tế tái…Trong mưa, tôi cô đơn, lạc long và đầy hoảng sợ….Cái lạnh từ đâu xâm chiếm, bám chặt lấy, cấu xé tôi. * * * Thực sự thì tôi đang mất dần đi ý niệm về thời gian…Lẩm nhẩm đếm ngày đếm tháng, tôi có được khoảng 156 ngàybên anh…Tôi đếm từng ngày bên anh bằng cách thả một viên sỏi nhỏ tí ti vào một cái lọ thuỷ tinh trong suốt một cách ngớ ngẩn và càng ngớ ngẩn hơn khi tôi mơ hồ sợ cái lọ thuỷ tinh ấy đầy…Tôi lo sợ khi chiếc lọ thuỷ tinh ấy không thể nhét thêm một viên sỏi thời gian nào thì cũng là lúc anh bỏ tôi mà đi như trong một cơn mơ hãi hùng tôi từng gặp và thổn thức gọi anh trong cái thời khắc trời đang chuyển dần về sáng, cái thời khắc anh đang lên cơn sốt ban hầm hập gần như mê sảng…Tôi cũng nhiều lần ghi ra 1001 lý do mình nên đợi chờ anh và cũng ghi ra chừng ấy lý do mình không nên đợi chờ anh…Nhưng tôi vẫn cứ đợi…Cứ đợi mỗi ngày…Tôi thót tim khi tín hiệu từ điện thoại vang lên…Tôi thường nhắm chặt mắt lại và mở ra rất nhanh để nhìn vào tên người gọi, hy vọng cái tên anh sẽ nhấp nháy hiên ra…Tôi đã chờ anh bằng cái cách ấy!Anh ít viết thư cho tôi…Không như cái cách những người con trai yêu tôi trước đấy..Mỗi ngày họ viết cho tôi một bức, mỗi ngày những lời yêu thương cất lên dễ dàng và trôi chảy…Tôi đếm đi đếm lại thư anh viết chắc độ mươi lá…Những lá thư tôi đọc gần thuộc lòng. Ấy vậy mà tôi vẫn cứ đọc mỗi ngày, trong căn phòng nhỏ khép kín…Đọc trong nụ cười, đọc trong niềm hạnh phúc, đọc trong cả nước mắt tôi chực rơi ra rồi vội nuốt vào trong. Tôi đã hứa “ Vắng anh, em chỉ có nụ cười…Nếu muốn khóc, em chỉ gục đầu lên vai anh mà khóc”.Nhưng tôi vẫn khóc mỗi khi đêm về? Đầu óc tôi bềnh bồng trôi nổi không rõ mình đang ở trạng thái nào…Tôi nhìn chiếc bóng nhỏ nhoi của tôi in trên bức tường…Tôi tự vẽ bằng trí tưởng tượng của mình một cái bóng khác bên cạnh cái bóng của tôi…Bóng mang dáng hình anh…Để ít nhất trong tưởng tượng của tôi, tôi không cô đơn. Tôi đã trở nên quá yếu đuối, quá mơ hồ. Có lúc nước mắt tôi trào ra mà tôi không có cảm giác mình đang khóc…Mọi giá trị tôi nghĩ trước đó bỗng thay đổi đến mức chính tôi không biết giá trị nào là chân lý để tôi hướng đến!Nếu không có việc gì buộc phải đi ra khỏi nhà, nếu không phải đi làm, thực sự tôi chỉ thích ở trong phòng. Nhiều khi chỉ một mình với tiếng nhạc dìu dặt…Hoặc tôi chỉ đi ra khỏi nhà lúc trời tối hẳn. Đi một mình hoặc với một người bạn nào tôi chợt nhớ đến ngay trong lúc ấy. Bạn tôi, chẳng đứa nào suông sẻ trong tình yêu, cũng ba bốn bận lận đận, đứa nào cũng quyết sống, quyết chết cho tình yêu tưởng như vĩnh hằng của nó để rồi sau đó lại tuyệt vọng bởi đổ vỡ, thấy mình chẳng còn giữ lại thứ gì…Chỉ còn lại là một vùng kí ức không dễ gì phôi pha, chỉ còn lại gương mặt tình yêu hoặc ta sẽ căm ghét cho tới chết hoặc buộc phải khắc khoải nhớ nhung cho tới bị liệt vào cái dạng nửa vời hoặc bị gọi là người của thiên hà quên lãng…Nghĩa là không ai có thể làm cho tôi nhớ đến mức muốn chết đi như chúng bạn…Các bạn tôi đâu có biết tôi có khi còn hơn cái cách nhớ nhưng yêu đương mà các bạn tôi vẫn kể, nghĩa là tôi hoá rồ dại khi nhung nhớ anh hoặc tôi sẽ ngậm sỏi trong miệng để không thể nói lung tung rằng tôi có thể nhẩy bổ chửng vào dòng sông trước mặt tôi để sóng xô mang tôi đi , để tôi không bị nổi nhớ anh đang cắt thân thể tôi ra thành từng lát nhỏ…Tôi không nói nên làm sao bạn tôi biết được…Tôi không thể khóc rống lên hay tức tưởi khóc trước mặt bạn tôi nên làm sao bạn tôi biết được…? Mà biết để làm gì khi nỗi nhớ trong tôi không thể sẻ chia được…Không thể vơi bớt yêu là gì nhỉ? Nghĩa đau thương hay nghĩa yêu đương có gì hấp dẫn để cho Hoàng Đế lẫn ăn mày đều điêu đứng…Nếu con người ta chỉ ăn, chỉ ngủ, chỉ hùng hục kiếm sống, xênh xang hưởng thụ cái mình làm ra mà không phải cắm đầu cắm cổ vào yêu thì thế nào nhỉ? Có lẽ tuyến lệ trong mắt mỗi người khoẻ hơn vì ít hoạt động lại. Trái tim ta đỡ những cơn nhói đau vì không phải thắt lại bởi hàng ti tỉ lý do cần buồn phiền, phải chạnh lòng trong tình yêu…Thực tình cũng có lúc tôi hí hửng vác cái bảng to tướng có dòng chữ “ Detele Tình Yêu”, một cách lắp ghép nửa tây nửa ta , để có lý do bù khú với bạn bè trong một quán Karaoke với những bản nhạc được vặn to hết cỡ, những giọng hát tự nhiên hết cỡ và bia thì rót tràn ly, tôi ăn mừng bởi sự kiện hết sức vĩ đại rằng tôi quyết sẽ không bao giờ dính líu gì đến cái mỹ từ mang tên Tình yêu ấy nữa…Nhưng khốn khổ, từ ấy thì có tội gì khi cái chính là con người ta có định ly biệt với tình yêu bằng nhiều cách, bằng nhiều hình thức thì vẫn bị nó cột chặt và sẽ trỗi dạy bất cứ lúc nào có thể…* * *Và tôi yêu anh sau cái đêm Giáng Sinh của một năm cũ khi anh đặt vào ô cửa sổ nhà tôi một nụ hồng còn ngậm sương, khi anh dịu dàng nhìn tôi vào bảo tôi hãy đưa tay cho anh. Rồi cũng không chờ tôi đồng ý hay chối từ, anh cúi xuống, nâng tôi dậy và bảo tôi hãy bước ra khỏi cánh đồng cô đơn. Tôi rụt rè đi bên anh và thiếu tin tưởng vào những gì anh đang dành cho mình lúc ấy…Nhưng tôi vẫn bước theo anh trong vô thức, trong mộng mị, trong phân vân nhưng tuyệt nhiên không một chút lo lắng…Anh cũng biết rất rõ điều ấy nhưng không tự ái chỉ khẽ mỉm cười “ Rồi em sẽ tin anh, chắn chắn!”.Chúng tôi bắt đầu thương nhớ nhau. Anh giấu nỗi nhớ vào những bông hồng gởi lại bên bậu cửa sổ. Tôi giấu nỗi nhớ bằng cách kiên nhẫn chờ đợi anh mỗi tối…Làm như tình cờ. làm như ngẩu nhiên bắt gặp nhau…Tôi tin tưởng anh từ hồi nào chẳng rõ…Chỉ biết điều đó đến rất tự nhiên và nhẹ nhàng…Chúng tôi nói được nhiều với nhau. Về quá khứ của mỗi người…Về những gì trọng đại đã diễn ra trong thời gian chúng tôi đã có mặt trên cõi đời, về những chuyện chẳng bao giờ can đảm kể với bất kì ai…Thế mà chúng tôi đã nói được với nhau nhưng chúng tôi đã không nói được rằng chúng tôi yêu nhau !..Anh từng nghĩ rằng anh sẽ không bao giờ yêu lần nữa cũng như tôi đã cả quyết tình yêu không bao giờ quay lại với tôi lần thứ đến một ngày, một ngày như mọi ngày, không có gì khác cả, tôi thức sớm như một thói quen không thể bỏ, chợt nghe tiếng saxo Keny G…Không kìm được lòng, không thể nhốt nỗi nhớ…Khi tiếng anh thoáng qua trong điện thoại “ Em, anh vẫn đợi em…Suốt cả đêm qua khi gần về sáng anh vẫn đợi…Anh vẫn đợi.”. Tôi đã cất bước đến bên anh, không đúng, tôi đã chạy, chạy về phía mặt trời mọc để đến bên anh… Tôi nghe giai điệu say đắm “Forever in love” vang lên, anh đứng nơi ấy, cửa phòng rộng mở, chiếc áo khoác màu đen, bên trong là chiếc áo sọc màu nâu …Chúng tôi nhìn nhau, hình như rất lâu, tôi theo tiếng nhạc, theo đôi bàn tay ấm áp, theo tia nắng mới đầu tiên trong ngày…Môi chạm môi…Đôi môi tôi đã bao năm nay không người con trai nào được phép chạm đến. Có cái gì đó gọi là cảm xúc đang tràn vào cơ thể tôi…Trái tim tôi run rẩy loạn nhịp. Rồi chúng tôi tan vào nhau, giai điệu “My heart will go on” ru chúng tôi vào giấc mộng thần tiên với môi mềm và đôi hồn trộn lẫn không ranh giới…Và chúng tôi thốt lời yêu từ giây phút diễm tuyệt ấy!. Kì lạ thay trong vũ điệu đắm say của hai cơ thể hoà làm một cả hai chúng tôi đã khóc…Tôi không rõ vào cái khắc thiêng liêng ấy chúng tôi khóc vì hạnh phúc hay khóc vì biết rằng bất hạnh mới chỉ bắt đầu!Tiếng Saxophone cao vút, da diết, dịu dàng và đầy cảm xúc, đó là những điều đơn giản tôi cảm nhận được từ âm nhạc của Kenny ngay trong lúc ấy. Trong giai điệu của “Going home” tôi đã nép vào anh, ngả đầu lên vai anh, môi chạm vào má anh hiền lành nằm ngủ, hơi ấm anh phủ đầy thân thể tôi…Hình như khi khép mi lại tôi vẫn khóc...Anh ghì chặt lấy tôi…Bàn tay anh, các ngón tay anh đan vào tay tôi, anh bóp nhè nhẹ như vỗ về, như an ủi…Tình yêu chúng tôi trôi mênh mang trên nền nhạc của Kenny…Trong hơi thở của anh, trong tiếng nhạc của tình yêu tôi đã mường tượng ra cảnh thảo nguyên bao la, xanh mướt, gió nhè nhẹ, suối róc rách, thậm chí cảm nhận được cả mùi cây cỏ, hoa lá..Và anh ở nơi ấy nắm tay tôi chạy trên đồng cỏ…24 giờ…Tôi chỉ có 24 giờ bên anh, khi tàn đêm, khi trời vừa kịp sáng tôi sẽ lại trở về bên kia của cuộc đời thực…Tôi đứng lặng bên cửa sổ, lúc trời sáng…Anh choàng ôm từ phía sau thầm thì “ Đừng bắt anh phải làm điều gì khác hơn những gì anh đang nghĩ. Anh chỉ muốn được yêu em mà thôi…Hãy cho anh trao hơi ấm này cho em kể từ bây giờ và mãi mãi về sau..”Tôi không quay lại nhìn anh mà vẫn hướng mắt nhìn về cửa sổ, đôi mắt tôi đẫm lệ và trái tim tôi hạnh phúc đến vô biên…Tôi quay lại, không nhìn anh mà choàng ta ôm anh, dụi đầu vào vai anh, vùi mặt mình vào tóc anh thì thầm “ Mình còn bao nhiêu thời gian nữa?”. Anh khẽ nói “ 8 tiếng em à…”. Hình như tôi đã vụt bỏ chạy khỏi anh…Hình như anh đã gấp gáp tìm tôi trong dòng người tấp nập đi về trên những nẻo đường phồn hoa rực rỡ ánh đèn màu…Hình như chúng tôi đã lang thang khắp nẻo đường để khuôn mặt hai đứa tái đi vì bạt gió…“ Đợi anh, em hãy đợi anh đến khi anh trở lại…” Đó là câu anh đã dặn tôi khi trời vừa kịp sáng, khi tôi thoát kiếp thiêu thân để trở về với cuộc đời thực sôi động và tất bật của mình…Lại đêm…Tôi nhớ hơi thở anh, nhớ môi anh, nhớ ngực anh, nhớ nhịp tim anh đập…Tôi cũng tự lúc vấn và hành hạ mình bởi trăm ngàn câu hỏi Tôi ơi, tôi đã làm gì trong 24 giờ đồng hồ ấy? Vì yêu mà hiến dâng hay thiếu tôn trọng bản thân? Anh có cho rằng tôi dễ dãi?...Không, tuyệt nhiên tôi không phỉ là người sống cuồng, sống vội trong tình yêu. Tôi không xấu xí đến mức không có vài người đeo đuổi, si mê…Có những điều không thể giải thích rõ ràng được nên người ta hay đổ lỗi cho con tim lỗi nhịp. Trái tim nhạy cảm của tôi làm tình làm tội tâm hồn tôi, nó buộc tôi phải hướng về anh, buộc tôi nhớ thương anh không chỉ 24 giờ mỗi ngày mà cả chiều sâu trong tâm tưởng vượt lên trên cái thời gian vũ trụ ấy! * * * Đợi anh! Tôi sẽ đợi anh cho đến khi bổn phận nặng gánh hai vai anh hoàn thành hay đợi anh đến khi sự nghiệp rỡ ràng? Ngăn cách chúng tôi là định kiến hay hoàn cảnh? Hay chúng tôi chưa đủ niềm tin vào nhau để đắp xây một điều gì đó cao hơn tình yêu! Có lẽ tất cả những điều đó chăng?Đợi anh! Tôi có đủ niềm tin và tình yêu để đợi anh không? Một lời hứa vội, một lần rẽ sai đường có thể bóp chết tình yêu chúng tôi...Đợi anh ! Nếu tôi có thể đợi anh có quay về bên tôi không? Hay sải cánh bay như cánh chim trời quên đi một tàn cây thấp nhỏ là tôi dưới ngọn đồi kia!Đợi anh ! Anh có mong muốn ở tôi điều ấy hay phút chốc trong nóng bỏng đắm say nhất thời anh thốt lên điều ấy?Tôi vẫn cứ hỏi, những câu hỏi dội ngược vào tim tôi rồi bật ngược trở ra khô khốc như sỏi đá!Thật sự tôi sợ thời gian…Những nẻo đường tôi đi vẫn có anh kề bên mỗi chiều, mỗi sáng…Anh cho tôi cảm giác an toàn và ấm áp để tình yêu tôi có thể sống và thăng hoa trong khoảng trời riêng của hai chúng tôi…Anh làm mọi điều có thể để tôi có thể đủ niềm tin để dưỡng nuôi mần cây tình yêu chúng tôi gieo trồng từ mùa Giáng Sinh ấy!Chúng tôi không chỉ có 24 giờ…Anh tranh thủ quỹ thời gian quá ít ỏi của anh để dành cho tôi những phút giây êm đềm nhất…Anh dắt tôi băng qua những khoảng sáng tôi trong cuộc đời bằng đôi tay anh vững trãi..Anh hân hoan nắm chặt tay tôi trên phố đông người như muốn nói với tất cả mọi người rằng tôi là của anh và anh yêu tôi tha thiết. Băng qua làn xe luôn đông đúc đang tràn xuống đường anh luôn kéo sát tôi vào người, vẫn bàn tay nắm chặt như sợ tôi tổn thương , như chở che không cho ai động đến…Vẫn bàn tay ấy anh nâng tay tôi lên hôn vào những đường gân xanh thương tôi vất vả…Tôi đọc trong mắt anh tình yêu thương tôi vô hạn không thể nói hết bằng lời…Và tôi đã biết yêu anh bằng tất cả tình cảm của những người con gái trước tôi và sau tôi yêu anh cộng lại…Mà không, tôi không muốn khẳng định hay minh chứng gì gì ở tình yêu của chúng tôi cả, nó đến tự nhiên và phát triễn..không tự nhiên! Chỉ là tôi ước đựoc thế, muốn được yêu anh nhiều đến thế…Nhưng khi đêm đến…Tôi co ro trong căn phòng nhỏ bất kể trời mùa đông hay mùa hè. Tôi cảm nhận hơi lạnh từ trong tim tôi phả ra và từ 4 bức tường lặng im quanh tôi vọng lại…Quơ tay tìm hơi ấm của anh, tôi phủ nó lên tim tôi, tràn lên cơ thể tôi và đêm yên giấc dẫu hơi nhọc nhằn… * * * Tôi đã mơ, một giấc mơ kì lạ và hãi hùng Trong cơn mơ anh đã bỏ tôi mà đi…Tôi hốt hoảng chạy theo anh. Tôi không biết đó là khoảng không gian nào vào thời gian nào chỉ biết đó là một cánh đồng đầy Hoa Cát, loài muống biền có dây bò nhằng nhịt và đám lá xanh um khắp các bãi cát ven biển trổ những bông tím phớt tươi tắn, kiêu hãnh vươn đài cao cao đầy sức sống có rất nhiều ở Miền Trung. Tôi đã chạy bằng đôi chân trần trên bãi cát, qua nhiều ngọn núi, qua nhiều sông sâu, qua những phố xá đông đúc…Tôi nhìn thấy anh trên một chiếc xe khách, anh có nhìn thấy tôi nhưng anh không dừng lại. Tôi ngã dấm dúi xuống mặt đường, vùi mặt trên cát và trầm mình xuống sông sâu…Anh vẫn không dừng lại…Tôi khản giọng gọi anh khi anh qua phòng cách ly của một Sân Bay…Anh dừng lại khi tôi đãm nước mắt hỏi anh “ Sao anh bỏ em mà đi?”…Anh nhìn tôi thật buồn rồi nói “ Em hãy nhìn phía sau em.”..Phía sau tôi có bao người, người kéo áo, kẻ kéo tay, co người còn nắm lấy trái tim tôi giơ lên cao…Anh quay bước. Đợi anh là một nàng con gái đẹp xinh cùng 2 đứa bé, một trong hai đứa bé khóc gọi “ Cho Bi về với mẹ, Bi về với mẹ”. Tôi gục xuống trong ngực không có trái tim…Tôi hốt hoảng tỉnh dậy và nằm thế rất lâu, cả thân hình đẫm ướt mồ hôi và khuôn mặt tôi như vừa nhúng nước…Quơ tay với điện thoại tôi gọi anh để biết chắc chắn rằng anh ở đâu đó quanh tôi, anh không thể bỏ tôi mà ra đi được…Tiếng anh thầm thì pha chút ngái ngủ và mệt mỏi “ Gì thế em, giờ này đã thức giấc rồi? Em khó ngủ?” . Tôi vẫn còn hốt hoảng “ Là anh, đứng là anh đây rồi..Em cứ ngỡ là anh đi mất…”. Anh nhẹ cười “ Anh đi đâu được khỏi cuộc đời em đây…Anh đang sốt đấy, người nóng ran..”….Tôi tỉnh ngủ hẳn, cơn hốt hoảng mau tan biến chỉ còn lại là sự lo lắng cho anh…Anh đang sốt mà tôi thấy mình như đang sốt…Có phải khi ta yêu nhau mọi suy nghĩ lắng lo đều dành hết cả cho nhau…Chợt ước tôi có thể băng đem chạy đến chỉ là để đắp lên trán anh một chiếc khăn mặt nhúng nước nóng dùng để hạ sốt!Nhưng tôi đã không thể cất bước để vượt qua đêm…. * * *Công bằng mà nói tôi không thật đẹp nhưng có vẻ ưa nhìn. Có sự tươi trẻ và duyên dáng và đôi chút thông minh của học vấn, vẻ đẹp của tâm hồn nhạy cảm, của sự trong trẻo không tính toán được mất. Tôi biết thế mạnh của mình và biết rõ nhiều người thích tôi chỉ yêu anh. Tôi yêu anh vì anh tài hoa, nhân hậu và đáng yêu quá. Tôi yêu vẻ đẹp toát ra từ nơi anh, của đôi mắt nâu mơ màng hơi nheo lại, yêu cái nhếch môi kiêu hãnh của một người đàn ông thành đạt, yêu giọng nói đầy xúc cảm…Trái tim tôi loạn nhịp và không thể cưỡng lại được sức hút của người đàn ông bản lĩnh…Tôi không biết nhiều về anh và chưa bao giờ tự ý tìm hiểu thêm ngoài những gì anh kể. Với tôi, anh là một cái gì đó không thể định nghĩa ngoài từ “ Tình yêu của tôi”, anh vừa gần vừa xa mà vô cùng quyến rũ…Nhiều khi tôi cũng chỉ đứng xa xa ngắm nhìn anh mà không dám chiếm lĩnh lấy anh….Còn anh, anh không để tôi phải hoài nghi đến thế…Những gì không quá làm tôi đau long anh đều nói cả. Anh muốn tôi có cảm giác tôi tồn tại rất thực giữa đời anh . Anh tìm hiểu tôi không chỉ qua những gì tôi kể mà bằng trực giác, bằng linh cảm tuyệt vời của một người đàn ông thông minh. Có lẽ anh cũng đã yêu tôi hơn những gì tôi cảm nhận…Bên anh, tôi thấy mình được yêu, được đắm chìm trong ngất ngây hạnh phúc và hạnh phúc ấy là có thực chứ không phải do tôi tưởng tượng là một cô gái kiêu kì giấu sau cái vẻ rụt rè. Tôi vững tin vào bản thân và nhìn cuộc sống bằng một đường thẳng đứng, nghĩa là không có cung nhìn lệch và không chấp nhận nhìn xéo vào cuộc sống dẫu tôi biết mình cần phải nhìn cuộc sống bằng những ánh nhìn đa chiều. Cho đến khi yêu anh tôi mới hiểu sự kiêu kì của tôi chỉ là thứ nguỵ trang che đậy tâm hồn đầy xúc cảm của tôi để không cho bất cứ rung động nào làm tôi xao xuyến. Thế mà tôi lại có thể thay đổi mọi thứ vì anh. Tôi không đòi hỏi hay dung bất kì thủ đoạn nào để trục lợi từ anh. Chỉ duy nhất tình yêu tôi trao anh là có thật , là một bình pha lê trong suốt dễ vỡ nên tôi giữ gìn bình pha lê ấy như gìn giữ trái tim mình…Chỉ duy nhất một điều tôi muốn anh phải hiểu tôi phải giữ nguyên lòng tự trọng khi yêu anh.. Và tôi biết anh rất hiểu điều ấy nên anh đã nâng niu tình yêu chúng tôi, cẩn trọng với tôi dù anh biết tôi không cò là trinh hai chúng tôi có cố tình chinh phục nhau không? Có lẽ điều ấy chẳng bao giờ đúng. Tôi yêu anh đơn giản vì tôi yêu anh. Anh yêu tôi vì lẽ gì…cũng có lẽ vì đơn giản anh yêu tôi….Yêu anh…Tôi đã giữ chiếc bình pha lê tình yêu như gìn giữ trái tim mình…Tôi cũng đã ghen đến nhói lòng và gần như lịm đi khi anh kể về cô gái ấy, một hôn ước của hai bên gia đình, một sự gá nghĩa…Anh không giấu ghiếm tôi tình yêu thương với gia đình..Thực sự tôi đã muốn ngất đi, tôi tê tái vì đau khổ nhưng tôi chỉ im lặng nhẹ cười và dịu dàng giấu nó đi nhưng càng dấu tôi càng trở nên như vô hồn vì mệt mỏi. Xin đừng vội lên án rằng anh tham lam và tôi nông nổi…Không, anh không cố tình tán tỉnh hay gạ gẫm tôi, càng không dùng cái này cái nọ để hấp dẫn tôi…Anh chưa bao giờ làm thế với tôi…Với tôi anh chỉ nâng niu, cẩn trọng, yêu thương và làm mọi điều có thể dù anh biết rất rõ cái quá khứ u buồn của tôi, cái quá khứ khiến tôi không thể là trinh nữ…Chúng tôi yêu nhau như cái lẽ không thể nào khác được dù biết rất rõ rằng không thể nào làm khác đi cái thực tế ấy…Dù biết được rằng anh có yêu tôi đến mấy tôi vẫn chỉ là cái khoảng tối được cất giữ cẩn thận trong tim anh và trong tim tôi nữa…* * *Anh sợ tôi có cảm giác lạc lõng…Gặp tôi anh luôn kéo tay tôi rồi choàng cả vòng tay anh ôm gọn cùng với lời thầm thì “ Em của anh đây rồi”…Anh nhất định nắm lấy tay tôi mọi lúc như sợ tôi trốn mất khỏi anh…Và chúng tôi cưới nhau vào một đêm xuân nồng khi phố phường ngoài kia đã ngủ, khi mọi bon chen của cuộc sống tạm lắng lại..Không có nỗi đau, không có day dứt, không có ranh giới của định kiến hay hoàn cảnh chỉ có tình yêu và nhung nhớ vỡ oà…Anh trãi thảm hoa hồng, anh nâng tôi bay lên bằng đôi cánh của tình yêu, anh đeo vào ngón tay áp út của tôi một chiếc nhẫn đính chiếc hột màu rêu xinh xắn, màu anh thích nhất…Anh nhẹ nhàng đỡ tôi nằm xuống, vòng tay vừa dịu dàng vừa vững trãi ghì lấy tôi…Môi tìm môi, ngực chạm ngực, đôi mắt khép hờ rồi mở ra nhìn nhau đắm đuối, xung quanh chúng tôi hương hoa hồng toả ngát, có những vì sao lung linh ngoài ô của sổ thắp sáng, cả ngôi sao trong mắt anh và trong mắt tôi…Anh đưa tôi đến những xúc cảm của đôi thân hoà đôi thân mà ở nơi ấy tôi cảm nhận sự thanh thoát không vướng chút dung tục…Anh ở trong tôi, tôi run rẩy trong đê mê hạnh phúc, anh đẹp lạ kì, gương mặt bừng đỏ một chút, mùi cơ thể thơm tho ngất ngây…Tôi gần như không phân biệt được đâu là hơi thở của anh đâu là hơi thở của tôi…Có lẽ ngay cả hơi thở cũng quấn chặt trong tự nguyện hiến dâng. Không ranh giới , không trở lực, không định kiên, không day dứt nào có thể ngăn cản chúng tôi…Chỉ có tình yêu thăng hoa cả thể xác lẫn tâm hồn...Tôi thiếp đi trong vòng tay anh…Anh hạnh phúc nghiêng nghiêng vòng tay ôm và chìm vào giấc ngủ…Chúng tôi nhìn nhau rồi nhẹ cười…Rồi ấp ám chìm vào mộng mị ở trong nhau…Anh đã cưới tôi bằng tất cả đam mê anh có được…Tôi đã nhận lời anh bằng tất cả đắm say, nồng nàn của tâm hồn mình.* * *Tôi không mong đợi điều gì hơn ở anh ngoài cái vòng tay và hơi thở của anh. Mỗi khi chạnh lòng, mỗi khi cô đơn tôi lại nhớ lúc anh dắt tôi băng qua đường, lúc anh kéo tay tôi vào lòng tôi đã bớt hờn, bớt tủi. Chỉ cần nghe tiếng anh cười thì mọi trở ngại, trắc ẩn trong lòng tôi vơi đi nhiều và không có đớn đau nào có thể làm cho tôi bận đang cố tìm kiếm điều gì? Nếu nói không, tôi e mình thiếu chân thực, còn nếu nói có thì bản thân tôi cũng không biết mình đang tìm kiếm điều gì? Một tấm chồng ? Không, anh chưa từng hứa hẹn điều gì đó liên quan đến chuyện ấy! Một nơi để hoan lạc? Càng không vì tôi chỉ bị mê hoặc bởi vẻ đẹp tâm hồn. Một cuộc đổi trác thực dụng? Lại càng không đúng bởi những gì tôi trao cho anh là hiến dâng trong hạnh phúc. Anh chưa từng ép uổng tôi điều gì…Và tôi, tôi cũng không hề nhận thứ gì từ anh có giá trị vật chất để làm tổn thương lòng tự trọng của tôi đã cất công gìn giữ. Tôi yêu anh, đơn giản và đầy cảm tính! Thế thôi!* * *Người ta bảo sự chờ đợi nào cũng sẽ có sự đáp đền xứng đáng…Tôi biết mình sẽ đợi anh…Nhưng tôi còn đủ sức để đợi chờ anh bao lâu nữa thì bản thân tôi không biết….Những ngày dài nối đuôi nhau chạy ngang qua mặt…Có lúc tôi cô đơn kinh khủng…Thỉnh thoảng tôi một mình dạo phố mà nghe nước mắt rơi theo chân bước. Nỗi nhớ anh hoá thành tị hiềm khi những đôi tình nhân trên phố sánh bước bên nhau..Tôi cứ tò mò xem có chàng trai nào nắm tay cô gái của mình thật chặt, kéo cô ấy sát bên mình, nghiêng người như che chở, bảo vệ người yêu như anh đối với tôi không?...Tôi chưa thấy điều tương tự ấy vì thế tôi lại càng nhớ anh…Tôi thường nằm trên giường, mở những bản nhạc của Kenny rồi để hồn phiêu du vào chốn nào đó có anh..Lúc ấy tôi thèm một bàn tay nắm chặt, có những ngón tay anh đan xen vào các ngón tay tôi..Rồi vô thức tôi chìm vào giấc ngủ, nơi ấy hơi thở anh phả lên thân thể tôi, nơi thảo nguyên bao la anh đang hát tôi nghe, ru tôi ngủ. Tiếng hát anh vút bay mơ màng và hay hơn bất ca sĩ nào tôi tùng nghe…Có lẽ tôi đã nghe anh hát bằng tâm hồn của tôi và có lẽ tôi đã nghe anh hát bằng chính tình yêu của tôi nên tiếng hát anh trở nên bay bổng dịệu kì. Rồi tôi lại thấy anh nắm tay tôi, kéo vào lòng hôn lên bụng tôi…Nơi ấy giọt máu của anh đang tượng hình…Đang lớn dần trong cơ thể của tôi…Mắt anh hân hoan hạnh phúc khi biết tình yêu chúng tôi đã tạo thành một mầm sống mà tôi gọi là mầm sống tình yêu! Với tôi chỉ bấy nhiêu thôi đã đủ nghĩa hạnh phúc rồi!Mùa thu đang dần tàn…Vẫn con đường bình yên…Tôi và mầm sống tình yêu của anh và tôi vẫn đợi vẫn chờ cái ngày anh trở lại..Khi mọi bổn phận không còn ràng buộc…Chỉ còn tình yêu của anh dành cho tôi…Nhất định tôi sẽ chờ được ngày ấy..Và giấc mơ anh bỏ tôi đi xa mãi là không có thật…Không có thật….Phải không anh?Và anh sẽ là người đàn ông của đời tôi….* * *Và lời củangười ghi lại câu chuyện nàyTôi đã ngồi lặng im dể nghe cô ấy nói…Cô không để nước mắt rơi ra mà để nó ngân ngấn đọng lại trong đôi mắt u buồn...Tôi đã thấy trong đôi mắt ấy, trong tâm hồn cô ấy một tình yêu mãnh liệt…Mầm tình yêu sẽ khoẻ mạnh, cứng cáp ra đời và mẹ con cô ấy sẽ đợi được người đàn ông của đời mình..Tôi…Tôi cầu mong như thế! Và tôi tin chắc chắn điều ấy! My. Ca khúc Và Anh Sẽ Là Người Đàn Ông Của Đời Em do ca sĩ Radio thể hiện, thuộc thể loại Thể Loại Khác. Các bạn có thể nghe, download tải nhạc bài hát va anh se la nguoi dan ong cua doi em mp3, playlist/album, MV/Video va anh se la nguoi dan ong cua doi em miễn phí tại

và anh sẽ là người đàn ông của đời em